106.7 kilos y me siento mas gorda

Sorpresa ver ese numero y sentirme gordisima, pero se que diran que onda Lena? deverias estar feliz porque has tragado y olvidado todo principio humano, bueno lo se, no eh hecho dieta, el ejercicio pues menos, no es excusa que sea navidad la verdad le eh perdido la Fe a las excusas, para mi es lo haces o no. Aun que vea este 106.7 me sinto mas gorda que nunca, no se porque, es onda muy mia pero siento que me veo mas gorda que cuando pesaba 111 kilos :O de aqui al 31 de diciembre solo queda por hacer "MODERACION" ooo casi lo olvido malvado 6 de reyes y su rosca suculenta con su chocolate aaa no me arruinara mis planes jejej pienso en la Sg dura un mes y me servira para volver a mis ayunos, la empezaria el 1 de enero ;) y de ahi vamonos de nuevo con el plan zombie para estar preciosa el 14 de febrero o antes que quiero "ver" a mi ex mejor amiga que siempre sube las peores fotos de mi, donde salgo mal y ella sale bien vamos a ver que pasa este prox febrero asi que motivacion si tengo al 10000oo%.

Del antiguo post lo escribi con el alma,estaba yo tan mal, GRACIAS POR LAS NENAS QUE ME LEYERON Y ME DIERON SU APOYO en verdad estoy impactada y a la vez tan agredecida que personas tan hermosas me lean,,, les cuento que paso, la confronte le dije todo, hubo lagrimas, me explico las cosas en si como fueron, se que soy una dramas, y eso de mensajearse con esa tipa que ya tiene esposa e hija estuvo mal por parte de mi amore, nunca la habia visto tan tan mal, "hacer cosas buenas que parecen malas" en eso podia resumirse lo que paso, la verdad estaba decidida a poner tierra de por medio, soy muy pasional, me gusta tener las cosas claras tal cual son, si algo no me llena no lo hago, a mi mejor amiga le mostre lo que encontre y me dijo "te digo algo Lena? yo no veo nada de mas, solo veo algo amistoso buen plan" igual con lo que me dijo mi mejor amiga confronte a mi amore, me explico como sucedieron las cosas, como fue, le trate peor que a un desconocido, me siento mal por lo mucho que la hice sufrir si pero yo estaba tan dolida, al final resolvimos algo con ojos de sapos las dos de tanto llorar, le dije ok te doy una oportunidad porque creo en ti, pero no me falles que otra igual no te la paso, despues de todo ella habia visto unos mensajes por whats que le mande a mi ex (que es amiga de lejos porque vive en otro estado y de la que le dije a mi amore hablaba con ella) donde yo le dije te quiero mucho, y bueno ella me paso eso, sufrio, demas y no me lo dijo, en fin que las cosas se arreglaron y sigo de celosa con los sms k le llegan, sabe perfecto que si un dia se le ocurre faltar a mi confianza todo valdra madre completamente, siendo sinceras no me fue infiel solo le dijo cosas incorrectas a la persona incorrecta, asi que creo que por el momento seguimos bien, aun que saben? en verdad si me hubiera sido infiel nisiquiera hubiera escuchado sus razones, ni justificaciones, para una infidelidad no hay excusas, en fin no fue el caso, ufff escribi mucho jejeje les devia la actualizacion de mi novela jejeje

Las quiero me paso a leerlas!

Desahogo

Hoy no es el mejor dia para entrar a escribir, discúlpenme si no me paso a sus blogs ahora creo que solo sacare todo lo que me quema por dentro...que no se ni por donde empezar, primero mi pareja me dice lo que mi mama dijo unos dias antes "necesito ayuda para dedicarme a mis hijas para que salgan bien" ya saben porque soy gay, creo sali defectuosa o soy una pesima hija porque soy obesa mucho y morbida la ultima vez que me pese fueron 106.9 kilos eso hace una semana, nunca fui lo que nadie deseo ellos mis padres querian un hijo, sali yo obesa desde chica coibida, rara, pero juro que cada segundo trate de complacerlos, mi padre ocultamente es homofobo y se que si pudiera no me veria mas y solo me soporta por mama, con todo esto en mi cabeza ( mi novia me lo dijo despues de que no pudimos tener o hacer el amor descentemente por mi enorme panza lo se y no si, tambien influye que me canso tan rapido) y llore desnuda en la cama, junto a ella, estaba en chock por todo lo que habian dicho, por mi vida, por toda yo, pensando como es posible que no me hubiera ya suicidado pense ey al menos tengo a mi amore, se fue, antes de irse vi que en su cel cerro faceboock y me lo entrego como mi cel no sirve, se fue a su casa.

Ya medio recuperada de lo de la tarde, me meti a tweter bueno eso como se escriba, estaba el de ella, quise ver un enlace y me meti a fb que lo mandaba y abrio el face que ella habia cerrado, lo se, lose, el que busca encuentra, bandeja de mensajes, ahi estaba una enorme conversacion con su ex, esa que conoci cuando teniamos menos de un mes y me llevo entre la gente para que la viera, esa que le propuso ser su novia entrente mio, esa que le dio un collar ese mismo momento y se lo acepto, esa de la que me juro que solo tenia eso de ella,...Le decia mi amore a esa vieja que se veia sensual con chinos como maestra sexy (no puedo evitar llorar) que tiene una sudadera cafe que cada vez que la ve se acuerda de ella, que haber cuando se escapa de mi para verla, que esperara a que yo salga de vacasiones para poderse darsela,,, la sudadera, que demonios es eso de darsela.... y le manda emoticones y demas, OSEA ESCAPARSE DE MI, ESPERAR A QUE YO SALGA DE VACASIONES PARA VERSE.

Soy una total ilusina, pendeja e imbecil yo le creia todo, se los juro, pense que era una relacion sana, con comunicacion, maldita sea no quiero volver a tener relaciones con ella, nisiquiera quiero besarla, mañana la vere quedamos en salir, no se ni que hare, estoy muy mal, muy apenas puedo escribir esto entre lagrimas, pero es que ustedes son las unicas que puedo platicarles, no tengo ganas de nada, no tengo significado a vaya no veo sentido a nada, solo quiero ayunar, ayunar, es lo unico que esta en mi mente, sentirme bien conmigo misma, solo eso, yooo, yooooo