Entran o no salgo

Hola mis hermosuras :) mucho tiempo sin escribir, sobra decir que tampoco segui la dieta (caigo, caigo, me levanto, caigo) y me he dado cuenta que si no escribo en el blog caigo mas y me cuesta mas levantarme, la verdad es que me sirven mucho sus comentarios :) leerlas es motivante, saben que me encariño con ustedes aunque no las conozco jejeje se que nos pasa a muchas :) 

Hablando seriamente la ultima vez que me pese fue el viernes 26 septiembre y mi peso fue de 106.3 kilos, osea subi 2.100 si dos kilos enormes :( pero bien merecido me lo tengo por dejar la dieta y comer cosas que se los juro nose ni porque lo hago, bueno si es esa falta de control que se apodera de mi de repente  en estado depre, unos dias mas otros menos, se que suena raro en mi paso por mi mente suicidarme,cosas feas han pasado por mi mente pero NO LO HARIA y vamos que se puede superar todo con un poco de esfuerzo por eso no dejare de escribir, ejercicio y la SG, necesito estar bien, y lo que me hace bien es leerlas, hacer ejercicio y controlar lo que como :)

Ayer fue el cumple de mi exmejor amiga de la prepa, no fui aparte que de nuestra amistad solo queda el recuerdo, porque actualmente no nos vemos y nose porque razon odia a mi amore, en fin no fui porque no tenia ninguna motivacion porque? me veria gorda!! y ella es de tomar fotos muchas y subir en donde me veo peor, horrible, con cachetes, mas panza y demas al face asi mal plan :( no pienso verla, no hasta que entre en esos jeans, todas las actividades de salir a cualquier lado a menos que sean mega necesarias quedan canceladas hasta que me entren esos jeans :)

Del trabajo nada, eh checado y nada!! igual no me desesperare y mientras tendre toda mi atencion al reto jeans que estoy segura que cuando me queden decentemente me sentire mejor y las oportunidades fluiran ;)

Mala noticia en cuestión ejercicio: mi hermana le ha dado no se de que manera que desarmo la elíptica :O espero la vuelvan a armar y mientras tanto hare la media hora de ejercicio en la bici fija.

Regreso a la SG que la verdad es muy razonable y si bajas de peso si la sigues al pie de la letra posdata nada de hambre, se que caigo, caigo pero seguiré levantándome cada que sea necesario porque no me resigno a estar obesa.

MAÑANA ES EXCELENTE PARA INICIAR ;)

Oveja arcoiris

inicialmente hace 5 segundos pense oveja negra es lo que soy en mi familia pero ey porque tanto pesimismo mejor sere la oveja arcoiris..

El hermoso domingo de Ayuno se arruino, se fue completamente a la mierda porque es lo que paso, ya eran las 2 pm cuando estaba trabajando en la tienda, llega mi hermano y dice tu perro hiso popo en el pasillo y no se que mas, le dijo claro que no, fue el tuyo, en fin que me dijo de cosas mal plan, osea yo estaba trabajando y llega de la nada y me dice que yo le molesto la vida, que lo jodo y no se que mas guarradas cuando lo unico que le dije ey fue tu perro no el mio!! luego se sale y en seguida llega mi mama..

Lena: que le pasa? si mi niño peludo nisiquiera esta aqui! porque le hecha la culpa?

Mamà: igual le afecto comer carne como a tu perro

Lena: jejeje si igual que mi niño peludo

Mamà: NOSE PORQUE LE TIENES CORAJE A TU HERMANO

oseaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa un minuto por favor!!! de donde chingados saco eso? haber en mi mente pense envidia de donde? de que le den todo? de que todo se lo hagan facil, la verdad les soy sincera no le tengo coraje al contrario me da como pena, de lastima eso que le den todo porque no sabe el valor de las cosas.

Luego trato de arreglarlo diciendo que el me tenia osea de esas cosas que dicen las personas para arreglar algo y sabes que es una mentira.

(mi niño peludo lo deje en la casa de mi mama que les digo que yo pago luz y agua, es una casa que esta sola donde tengo cosas mias, yo limpio, tengo una perrita ahi y ahora mi peludo)

Todo el dia estuve depre, mal, digo como piensa eso de mi?? mi propia madre? 

Se que no me conocen pero les contare un poco, yo soy la mayor, luego sigue mi hermano, yo desde que estoy en la secundaria practicamente me valgo por mi misma, yo me iba en camion a la escuela (en secundaria un tipo asqueroso me toco y mi mama me dijo: como lo permites, te hubieras defendido, no es excusa pero yo tenia miedo y solo queria salir corriendo del camion, cosa que hise en cuanto toque el timbre y llegue a la escuela) En prepa igual yo me iba sola, siempre yo era mi responsable de hacer todo por mi, en primaria no conoci un lonche solo el poder de lo que me pudiera comprar con dinero, el frio amor de las monedas, y en serio estoy agradecida de que fuera asi de yo ser independiente con mis cosas, porque eso hiso lo que hoy soy.

Jamas les tendria envidia o coraje a mis hermanas que les hacian lonches, las llevan a todos lados, les compran lo que quieren y les dan los permisos que a mi me negaron, a mi hermano pues le prestan la camionetas a mi obviamente no (yo tengo lincencia de conducir y mi hermano no pero eso les vale digo porque no tengo experiencia manejando dicen) una vez estabamos de viaje y papa empezo a decir como manejar en carretera y mi hermano iba con audifonos y yo esta muy atenta y que paso? hijo saca tu licencia para que me ayudes a manejar, se rompio mi corazon y nose porque salieron las lagrimas y de esa situacion van miles, pero AMO A MI FAMILIA, JAMAS LE TENDRIA CORAJE A NINGUNO DE ELLOS, AL CONTRARIO ME SIENTO ORGULLOSA Y FELIZ DE SUS LOGROS, incluso me pone feliz que mis papas lleven a mis hermanas, las cuiden, y me pone mas feliz yo poder cuidarme a mi, yo valerme por mi sin depender que me lleven porque puedo irme en camion perfectamente, la verdad no se porque mama piensa eso de mi.

Despues de medio desahogarme pense y pense, lo que necesito con urgencia es vivir sola, o al menos un par de dias pense en quedarme en la casa que esta sola, aunque bueno es de mama, tendria que ver que no se enoje conmigo, en lo que tengo para rentar o mejor dicho un trabajo aww aunque con lo que me pagan en la tienda podria vivir aya con limitaciones pero podria ser un inicio no? igual me relajo y pensare, pensare la manera de independizarme o minimo pasar un par de dias a la semana durmiendo aya sola, porque seguro si le digo a mi Amore vamos a lanzarnos ya a vivir juntas me dira que no porque nos faltan cosas, pero bueno respeto su manera asi que solo me tengo a mi en esto.

Sigo con lo del refresco no eh tomado refresco ni nada artificial, ni polvos para agua :) ni jugos artificiales :D

Mañana inicio con lo del plan, igual  saben se que no me independizare de aqui a un mes pero la idea esta en mi mente latiendo y lo hare apenas pueda, porque? porque lo necesito para mi, para poder vivir mi vida y sentir esa paz ooo estoy loca pero esque es por ahi jejej

LAS ADOOOOROOOO

ooo siento la mega entrada uuff sepanse que solo escribo mi biblia cuando estoy toda hecha lios en mi mente, como madejas de estambre, vaya esque realmente sacudio mi mundo eso en fin ya superado me dire mentalmente digo no siento eso y solo me puso triste que mi madre pensara asi de mi.

ooo casi lo olvidaba en la mañana vi un 108.1 osea aaaaaa soy una maldita cerda y bueno me lo meresco haber LENA LA SOLUCION NO ES TRAGAR , NNOOOO LA COMIDA NO DA FELICIDAD OK??

y dicho lo anterior mañana mentalmente sere una chica delgada, dinamica, ordenada, que le gusta el ejercicio vamos de ese tipo de chica que me gustaria, dejare mi antiguo yo aqui en el pasado :) porque la chica que yo quiero ser mañana se despertara dentro de mi :)

besos!!!

Sin seguir el plan

Soy un asco total estos dos días incluido hoy me la eh pasado tragando literalmente, porque comes?? eres una obesa mórbida y créeme comer no soluciona tus problemas los empeora esa voz ahora mismo la tengo taladrando mi mente, Hoy pensé en volver al plan y me eh pesado por la mañana el resultado: 1.800 mas, si subi un kilo ochocientos gramos!! mas hoy que no se cuanto comi y comi, mañana no me peso ya bastante mal me siento con haber subido 1.800 gramos y si veo que subí mas me voy a deprimir mas :(

Mi rodilla duele, dice mi mama que es por hacer ejercicio pero noo yo se perfecto que es por subir de peso, eso es seguro, porque? porque se va a acostumbrando a no cargar 1.800 y derrepente lo tiene que cargar otra vez obvio su manera de quejarse es el dolor!

No se ni que hacer, en verdad quiero detenerme, no quiero volver a pesar lo que baje y quiero bajar esto que eh subido, mm nose si volver a empezar el plan o terminar con los dias que me faltan como se debe y luego volver a iniciarlo, me siento perdida, confundida y una gorda imensa de esas que dan pena y comen, comen, no se como lo hare pero mañana no, mañana no quiero sentir lastima de mi despues de atracarme con lo que se me ponga enfrente, quiero ser fuerte, quiero tener el control de lo que entra en mi boca.

Las adoro! gracias x sus palabritas!!

105.8 Kilos

El ayuno duro... 3 dias y medio (hoy a las 2:30 valio :P) lo que me dejo fue menos 3 kilos 200 gramos!!! wooow si me impresiono.

Mi amore solo bajo 1.600 y como que se desiluciono bueno paso asi.

Lena: tengo ansiedad me comere un chicle sin azucar.

Amore: como que se antoja una tortita.

Lena: Si de queso, aguacate

Amore: cebolla, jitomate

Bueno conversacion de hambrientas jejejejejej bueno el caso es que le dije vamos a pesarnos (con el objetivo de si ve que ha perdido se le van a ir las ganas de comer) nos pesamos y fue de en serio solo habia bajado un kilo seiscientos mi amore??? me quede asi de uta!! entonces yo baje un kilo, luego me pese yo y ooooo sorpresa baje 3.200!!!!!

Mi amore como que se desilusiono y dijo por esto no comi? se puse como mal, luego puso su carita de hambre asi de cosita y ahi fue cuando todo valio y le dije ya vamos a que comas algo, pero me veia asi como y tu?? y no podia dejar que la rompiera sin mi, fue algo como cómplice en fin que al final pudo mas su carita de hambre que mi fuerza de voluntad.

Intake:

D: proteina, multivitaminico

c: 1 torta de queso, aguacate, mitad de jamon, cebolla , queso, uno aritos de churros como 15 minis. u1/4 tortilla tipo chilaquil con 2 cuadros queso.

Mt: 1 te verde chai, 2 rebanadas pan integral con philadelpia

CC:  20 grm cecina, 1 enchilada y media con frijoles y aguacate, 1 totopo aguacate.

En la noche fue lo peor mi mama llego con cecina para mi hermano y para mi, fue asi de come que no has cenado, cene lo minimo y me muero de dolor de panza :(

Me lele mi panza mucho :( aun asi como ven fue atracon? yo iento que no porque trate de comer lo minimo.

Mañana planeado dia de Zumos/jugos awww en verdad quisiera vomitar y quise vomitar todo pero nooo lo hice.

Bueno que mi primer ayuno duro 3 dia y medio, soy como dicen "una novata ayunando" asi que perdon si las desilucione, les jure hice todo pero mi limite es ver mal a quien mas amo, ademas era algo que nos unia jejeje amor ayunoso!!

Me duele tanto la panza seguro mañana puro jugo, igual hoy en la mañana me dolia demasiado la panza, fui al baño y bueno nunca me habia dolido tanto, me saco una lagrimita la tripita doliendome en fin no tuve diarrea ni nada, solo mi organimo tratando de sacar donde no habia nada jejejee.

Prometido mañana jugo de fruta, verdura, meno de 500 cal ;) a meno que pase algo de fuerza mayor asi sera :)

Después de un largo tiempo...

Vagamente me cuesta admitir fue mucho tiempo? yo se que si, ni yo me entiendo, solo un día sin mas, estaba mas triste que nada en el mundo, todo seguía igual pero yo no, estaba muy mal, no tenia ánimos de escribir nada, vaya que pensé demasiadas veces en suicidarme osea lo escribo ahora y me quedo con cara de miedo, pero si lo pensé  claro que de pensar a hacerlo no llegue nunca, pensé en mi amore y no podría destruirle la vida asi a mi amore, familia en fin que todo estaba bien y de repente me encuentro sin ganas, animos, sin motivación, sin nada de nada, aun cuando no tenia una razón para deprimirme, fue circulo vicioso:

Desequilibrio en sustancias del cerebro (cosa que realmente paso porque no tenia ni un solo motivo para estar triste o depresiva, y sin embargo estaba sumamente mal, de la nada lloraba, comida vació emocional, vaya soy un caso) -------------------->depresión------------>desmotivacion-----------> no ejercicio---------------> comida para llenar vacio emocional------------> menos ganas de hacer nada--------> algo asi fue lo que me paso.

Pero nuevo mes, nuevos animos? la verdad que la pase mal, no queria contagiarlas de mi depresion, no tenia ganas ni de despertar, en fin que ya estoy mucho mejor, nose supongo que esas sustancias se equilibraron, en fin lo que sea ya estoy aqui ;)

Y a enfrentar mis consecuencias y cuales han sido? pues ayer me pese y UN KILO Y MEDIO MAS, mi primera reaccion aunque suene ilogico fue de alivio al ver que aun puedo hacer algo por mi, que aun no todo 

esta perdido a pesar de haber bajado la guardia mucho tiempo.

Pero sonare tonta o nose pero luchare y seguire luchando ;) ahora tomare hacer ejercicio como mi droga para sentirme bien y poder estar a fin de mes en los 99 kilos jejeje les sere sincera se me hacen muchos kilos pero se que aplicandome lo lograre, va a ser muy duro, dificil, cansado y muchas veces se que querré abandonar todo pero se que valdrá la pena ;) jejeje como dicen un dia a la vez :) aunque podría ser un kilo a la vez?

Mis chicas hermosas Flynn y This is me son unos soles :) me hicieron sonreir al leer sus comentarios :) todo bien ahora, estoy bien, estable y dispuesta a luchar con mas fuerza contra esta maldita obesidad morbida :D

Les dejo una fotito de mi chaparro que ahora esta como si nada, el muy coqueto posando:

Les quiero y gracias por leerme, por las que se preguntaron donde estaba en verdad lo aprecio mucho, me paso a leerlas que las eh extrañado tantisimooo!!!

Niño peludo

Hola hermosas una disculpa por no haber actualizado antes, la verdad no quiero sonar a excusas pero esta semana operaron a mi niño peludo, lo esterilizaron y como es un "princeso" pues nada que me ha absorbido un poco, esto entre bajas de animo, depresiones, trabajo y agregandoles mi adiccion a la comida para reprimir sentimientos han dado esto: dias de total descontrol y sin ejercicio, me siento recuperada, ya que me queda? nada mas que seguir adelante y luchar contra mi porque yo soy la unica que va de tonta a comer, no respetar las 5 comidas, en fin que eh sido un total desastre.

Hoy paso algo increible, al menos para mi, fue pesarme enfrente de mi amore, osea yo queria morir al ver que mi amore veia la bascula, fue de ;/ no existen palabras, la onda es esta mi amore me dara un regalo sopre (que bien se que es) si bajo 15 kilos antes de mi cumpleaños que es en diciembre, diran que no me acepta o noc que, la verdad yo se lo eh propuesto le dije y si bajo 15 kilos que me das? y bueno mi regalo sorpre si bajo 15 kilos antes de diciembre, la verdad fue muy lindo de su parte, aunque se que lo hace por mi salud porque una vez me dijo...Me gustas tal como eres, cada centimetro pero si es por tu salud nada vale mas que te sientas mejor, eso fue cuando me lesione la rodilla cuando pesaba unos 113 kilos :O

No me voy a pesar mañana (hoy que me pese fue despues de comer y al ver 1.600 mas pense es la comida, es la comida, igenua de mi :P) quiero empezar de cero, con nuevos animos y en la mente perder 15 kilos antes de diciembre.

Les dejo una foto de mi niño peludo, esta fue del dia que salio de cirugia ya en mi casa.

Ha estado un poquito triste mi chaparro y me imagino que es por el dolor, cuando se recupere lo volvere a llevar al parque a caminar, asi el estara feliz y yo hare ejercicio que mejores motivos no puedo tener.

Ya ni lamentarse por los dias malos es bueno, lo que voy a hacer es olvidar y empezar, mil gracias por sus comentarios, en verdad jamas me imagine que el platano seria tan malo :(

Espero mañana iniciar bien y hacer un dia frutivoro, tengo melon asi que investigare que tal el melon para el dia frutivoro ;)

Muuuuuuuuuuuuuuuack me paso a leerlas!

108.3 kilos

3 dias sin hacer ejercicio, me duele mi rodilla pero siento que soy un fracaso, que igual me duele pero debo de hacer ejercicio creo que estos 3 dias tambien fueron por flojera, digo si me duele pero se que puedo hacerlo.

En la mañana me pese y me sorprendio aunque no tanto, pero lo que cuenta es bajar y no subir asi que baje 200 gramos :)

Confieso que esperaba ver un kilo menos pero bueno 200 gramos fuera es bueno, muy bueno y espero (porque voy a hecharle todas las ganas) bajar un kilo esta semana :) 

En estos 3 dias sin hacer ejercicio me eh sentido desmotivada, a parte que las comidas no las eh llevado del todo bien, hoy comi, no comi mejor dicho trague, mi dia pues empezo bien luego en la mañana me dolia la rodilla en el trabajo, almorze super tarde, luego me puse depre y llore mucho, mi amore me consolo, no se como me aguanta a veces yo toda llorona y mi amore tratando de hacerme reir :) estaba toda triste por esas cosas que se te juntan y cuando menos lo esperas estallan en tu cara como una bomba, en fin ya estoy mejor, ya no me siento tan triste como en la tarde ahora siento que puedo y lo hare, SE QUE PUEDO VOY HACERLO Y LO HARE :)

Mi amore dice que tengo algo dentro de mi que me impide ser feliz, algo que me autobloquea para ser feliz, por ejemplo no me dan cosquillas, casi no me rio, estare amargada? jejejej igual necesito relajarme mas, a veces me tomo la vida muy enserio :O y no hay que tomarsela tan enserio como una cita que me gusta mucho dice "nose tome la vida tan enserio despues de todo nadie sale vivo de ella" asi que tratare de relarme y dejar de lado esa parte que me autobloquea para ser feliz.

Mil gracias por leerme son mis soles en un dia lluvioso o mejor dicho mis arcoiris, siento haber escrito una entrada no tan animada ni alegre, pero hoy no me siento tan bien.

Me paso a leerlas! muuuuuuuuuuuuack

31 minutos

No pude evitar acordarme del programa que ya no veo pero me gusta el conejo, su descaro bodoque creo se llama, son chilenos me parece pero ya dejare de divagar :P buen programa!

Bueno una disculpa no habia escrito y pues siendo sinceras esta como mal, en la onda ejercicio dos dias seguidos sin hacerlo y se vino la regla, me puse como depre, de esos dias que te piensas que siempre seras asi gorda, que quieres cambiar algo y te autobloqueas, entonces la lucha es contra ti mismo, aunque luche contra mi tengo que vencer esta maldita grasa que me quita las ganas de todo en esta vida :(


Total me eh pesado hoy y MI PESO SANGRIENTO HA SIDO 109.5 KILOS es verdad que subes con la regla? igual si es por eso es porque me lo meresco por no haberme portado a la altura, pero pienso en la gráfica de inicialmente ay caidas, luego subes, caes pero SIEMPRE LEVÁNTATE Y MIRA ADELANTE :)

Hoy empece de nuevo, me levante y a iniciar lo que llevo mis 5 comidas, el ejercicio y a llegar a esos 30 minutos y sorpresa llegue a los 31 minutos con 102 calorías en nivel 1

Semana de hecharle mas ganas que nunca, porque si esos 109.5 son porque subi y no por la regla tengo que bajarlos porque ya necesito ver ese 105 de mi primer victoria contra la maldita obesidad :)

Espero no haberlas desilusionado en especial a ti valentina que siempre te sientes orgullosa de mi y eres una gran inspiración para mi por toda tu fuerza :)

muuuuuuuuuuuuuuuuuack me paso a leerlas, gracias por sus comentarios tan lindos :) les quiero mucho son como mis conciencias :)

108.5 kilos

Primero mil gracias por sus comentarios me levantan el animo muchisimo :) son divinas :)

El sábado en la mañana me pese y de verdad que no lo creía al ver que no solo había bajado los 900 gramos, había bajado un kilo cuatrocientos gramos!!!

me subi a la bascula como 3 o 4 veces y me dio el mismo numero, fue muy lindo, me hiso la mañana, todo mundo me decian porque tan feliz?

para celebrar empece el dia con 15 minutos de elíptica  el viernes ya llegue a los 19 minutos con 51 calorías asi que esta semana seguro llego a la media hora :)

El sábado tuve una parrillada con mi amore, fue gula total, me siento mal por eso, hoy pesimo tambien, nose que paso conmigo, buento en recuento un finde pesimo ;( en cuestión comida y ejercicio que hoy no hice.

Espero no haber subido lo que baje :( mi kilo cuatrocientos, mañana con toda las pilas, mucha motivación para olvidar este finde descontrolado, de gula, de adición a la comida como manera de llenar vacíos emocionales....

Mi recaida de hoy domingo comenzo ayer cuando saque la elíptica y me puse a hacer ejercicio en el cuarto de mama, no habia nadie en casa, llegando mama le conte y mi hermana mas pequeña pero para que la sacabas? porque no le pediste permiso a mi mama?

ooosea!! haber le cumplen todos sus caprichos, ropa de marca, consultas con dermatologo frances por barritos, que si quiere una sala la compran, que si le gusta esto y lo otro, se cree dueña de todo y es chantagista, y yo que SOLO USE LA ELÍPTICA CUANDO NADIE LA USABA  se pone toda mal plan y todavia mama la defiende, me puso mal y ahí va Lena a refugiarse en la maldita comida, no me siento orgullosa de mi, tengo obesidad mórbida  pero ey trato de cambiarlo dia a dia, y mi hermana se pone asi conmigo? cuando lo unico que hice fue mover la eliptica para hacer ejercicio en otro lado y no donde ella la tenia :/ yo se ella es asi, siempre me molesta aun cuando a ella le dan lo mejor y la tratan mejor que a mi en toda mi vida, en fin ya lo supere y no estoy enfadada con ella ni con mama, voy a reponerme de este fin de semana :)

Mi meta de esta semana son 600 gramos!

me esforzare y lo conseguire :) 

muuuuuuuuuuuck lindo inicio de semana hermosas!

Descontrolada

Asi me siento, tan descontrolada, siento que comi demasiado, desde ayer siento que perdi el control y juro que trato mucho de mantenerlo, hay dias como hoy que siento que comi como vaca, mejor dicho como cerda, no respete mis horarios, aunque aun no me recupero del todo de la espalda, eso no es excusa, ahora me voy a esforzar el doble y si es necesario mas lo hare porque no quiero ver un numero mas alto, no quiero que regrese ese kilo que llevo perdido.

Odio comer asi, como rellenando un sentimiento, odio que la comida me produsca placer porque como, como mas, lo odio!!! 

Amo cuando controlo lo que entra en mi boca y se que es con mi horario de 5 comidas y lo que mas amo es ver el resultado en la bascula ;)

Tengo que empezar a levantarme antes de las 8:30, quiero ya estar mejor para volver a hacer ejercicio, no quiero volver a subir lo que ya baje, noooo y ahora cada vez que se presente la tentacion voy a tener en mente mi primer meta 105 que se que aunque aun me faltara ire de a poco conquistando mis metas.

Me siento un fracaso andando, pesimo, pero no me rendire en esta batalla:

Lena 1

Falta de control 1

contare cada kilo como a mi favor, ahora si levantarse, levantarse y tener mas control!